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1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,
烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八
只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去 吧。蜈
蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见
蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一 出门
就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也 急
了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!
> > > > 2.话说董存瑞牺牲之后,国家准备为他召开追悼大会,届时
主席 和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈,让她出席大会并讲
话。老 太太说她是个农村妇女,哪会讲什么话,推辞半天。然后人家说,你别怕,我们都
帮您准备好了,到时候您就说三句话,第一句“董存瑞是我的儿子”,第二句“董存瑞
是人民的儿子”,第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会
了,就 轮到她上台讲话了。她非常非常紧张,因为看到了主席和总理。然后她就开始说:
“董 存瑞是我和毛主席的儿子!”*#@...哦?!全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻 地
问,“恩来呀,当年咱们长征的时候去过她们村吗?
> > > > 3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面
> > > 传来
> > > > “哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿
> > 就
> > > > 跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭
> > > 着哀
> > > > 求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:
> > “真的
> > > > ?那现在你开始追我。”
> > > >
> > > > 4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让
> > > 护士
> > > > 在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然
> > > 他看
> > > > 见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出
> > > 去?
> > > > 病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
> > > >
> > > > 5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不
> > 错,
> > > > 就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
> > > >
> > > > 6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向
朋
> > > 友借
> > > > 了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一
点
> > ,
> > > 而
> > > > 且按键在背面,非常不方便...
> > > >
> > > > 7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发
现
> > > 远方
> > > > 有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不
改
> > > 航道
> > > > ,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,
航
> > > 道向
> > > > 东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢
叫
> > > 我移
> > > > !」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
> > > >
> > > > 8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈
> > > 妈:"为
> > > > 什么要让我娶蜜蜂?"蜘蛛的妈妈说:"蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。
> > "
> > > 蜜
> > > > 蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:"为什么要让我嫁给蜘蛛呢?"蜜蜂的妈妈
> > > 说:
> > > > "蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。"
> > > > 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃
> > 到
> > > 肉
> > > > 了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道
> > > 弄你
> > > > 那个破局域网!蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!
> > > > 终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己
> > > 的网
> > > > 里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道
> > > 啊,公
> > > > 司限制了,实在是不能上外网啊。
> > > >
> > > > 9.美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得
> > > 十万
> > > > 美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,
> > > 躺在
> > > > 地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和
> > > 卫队
> > > > 包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
> > > >
> > > > 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只
> > 好
> > > 让
> > > > 她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三
> > > 只乌
> > > > 鸦把以前偷的玉米送了回来。
> > > >
> > > > 11.一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过
> > 于
> > > 紧
> > > > 张,看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?监考官回答:right.于
> > > 是他
> > > > 立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
> > > >
> > > > 12.某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外
> > 相
> > > > 撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too. 某人听后又道:I am sorry
> > > > three.老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry
> > > five.
> > > >
> > > > 13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一
只
> > > 正在
> > > > 卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事
> > 呢?
> > > > 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看
> > 小
> > > 白
> > > > 兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
> > > > 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大
象
> > > 说
> > > > ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起
> > 在
> > > 大
> > > > 自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小
> > 白
> > > 兔
> > > > 和长颈鹿在森林中奔跑.
> > > > 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮
子
> > > 说:
> > > > “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起
在
> > 大
> > > 自
> > > > 然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白
兔
> > 狠
> > > 揍
> > > > 了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心
我
> > 们
> > > 的
> > > > 健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉
> > 着我
> > > > 像白痴一样在森林里乱跑.”
> > > >
> > > > 14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里
出
> > > 来一
> > > > 精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它
的
> > > 愿望
> > > > 实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界
> > 上
> > > 最
> > > > 漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现
> > 了。
> > > 熊
> > > > 瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把
> > 这
> > > 只
> > > > 狗熊变成同性恋。
> > > >
> > > > 15.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊
> > 糊
> > > 啥
> > > > 也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
> > 老师
> > > > 汗下。
> > > >
> > > > 16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的
> > 奔
> > > 驰
> > > > 600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆
> > 手。
> > > 于
> > > > 是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常
> > > 高
> > > > 兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉
> > > 机打
> > > > 左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很
> > 慢
> > > > 了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒
> > > 骂到
> > > > :“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马
> > 就追
> > > > 了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝
> > > 马,正
> > > > 当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不
> > 及
> > > > 了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,
> > 速
> > > 度
> > > > 非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,
> > 后
> > > 面
> > > > 还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。
> > > >
> > > > 17.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,
> > 想
> > > 不
> > > > 到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到
> > > 力竭
> > > > 而死。
> > > >
> > > > 18.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民
> > 币
> > > 往
> > > > 桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:
> > “外
> > > > 面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公
> > 司的
> > > > 奔驰才600~~!”
> > > >
> > > > 19.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,
> > 来
> > > 到
> > > > 教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了
> > > 孩
> > > > 子。大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。
> > > >
> > > > 20.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教
> > > 你。
> > > > 黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停
> > 一
> > > > 回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上
> > > 只管
> > > > 旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得了!头晕了!”
> > > >
> > > > 21.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,
> > 抄
> > > 单
> > > > 子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子
> > 么
> > > > !”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车
> > 拖
> > > 走
> > > > !”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!
> > 牛b
> > > > 你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。
> > “嘿,
> > > 你
> > > > 还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两
> > > 眼,
> > > > 想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了
> > 你
> > > 告
> > > > 诉他,你把他的车拖走了!”
> > > >
> > > > 22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没
> > 动
> > > 静
> > > > 了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话
> > > 了。
> > > >
> > > > 23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟
> > 店
> > > 发
> > > > 现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我
> > 愿
> > > 意
> > > > 出10美金买下这只鹦鹉!”
> > > > 接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿
> > 把
> > > 那
> > > > 只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那
> > 位
> > > 爱
> > > > 鸟人士叫了200元时才停……
> > > > 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才
> > > 买到
> > > > 这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板……你这只
> > 鹦鹉
> > > > 会不会说话啊?”
> > > > 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟
> > 你
> > > 喊
> > > > 价啊?!”
> > > >
> > > > 24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,
> > 只
> > > 漏
> > > > 出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!
> > > > 第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条
> > > 腿,便
> > > > 好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:"昨天那该死的
> > 蚂
> > > 蚁
> > > > 把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!"
> > > >
> > > > 25.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的
> > 一
> > > 位
> > > > 女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:
> > “我
> > > > 已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
> > > >
> > > > 26.n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传
> > 呼
> > > > 机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在
> > 那
> > > 里
> > > > 不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这
> > 么
> > > 发
> > > > !不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!
> > > >
> > > > 27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑
> > 色
> > > 的
> > > > 雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医
> > 生
> > > 也
> > > > 穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.
> > 那
> > > 位
> > > > 老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
> > > >
> > > > 28.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,
> > > 都是
> > > > 同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答
> > > 问
> > > > 题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境
> > > 异
> > > > 样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
> > > >
> > > > 29.升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿
> > > > 子。”底下同学:“我是中国人民。”
> > > >
> > > > 30.我班的一个女孩在后排,在听随身听,耳朵堵着所以说
> > 话
> > > 声
> > > > 很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例
> > > 外,看
> > > > 看那位同学,然后说:我不过去。
> > > >
> > > > 31.老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们
> > 的
> > > 目
> > > > 标是什么?我:“没有蛀牙!”
> > > >
> > > > 32.老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他
> > 人
> > > 原
> > > > 地不动。”结果就老师一人没动。
> > > >
> > > > 33.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大
> > 声
> > > 喝
> > > > 道:同学们注意!我要变形了!
> > > >
> > > > 34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是
> > > > 20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
> > > >
> > > > 35.物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和
> > 一
> > > 个
> > > > 逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往
> > > 哪儿
> > > > 走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子
> > > > 表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊? ”
> > > >
> > > > 36.音乐老师对校长说:“我在上课,示范一首歌。唱完后
> > 同
> > > 学
> > > > 们全部鼓掌。我开始很高兴,可然后他们大喊着:‘老师,太棒了,你是所有老师
> > 里
> > > 口
> > > > 技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!’”
> > > >
> > > > 37.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看
> > 了,
> > > 说
> > > > :“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说
> > :
> > > > “他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联
> > 人,
> > > > 他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!”
> > > >
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发表于 2003-9-17 17:32:28